drpendalf

"только бледонолицый наступает на одни и те же грабли дважды" сказал папа. Кажется я бледнолицый...

Чувство абсолютной беспомощности поглотило меня, когда я увидела закрытую дверь своей машины с ключами внутри. Хотелось тут же исчезнуть ну хоть куда-нибудь.

Потом было и холодно, и мокро, и смешно, и страшно, и очень нервно, и стыдно. Открыли. Спасибо тебе :) А потом я, совершая одно безрассудство за другим, неслась к уже другому институту, а ведь было абсолютно спокойно, как будто все тоже самое только ведет селику ее настоящий водитель, так как делал это он, мне всегда в той селике было абсолютно также шумно и спокойно. Но когда гонка закончилась, я почувствовала вдруг все то, что делала разом. Это тяжело
А мне так нельзя, я разобьюсь, я уже проходила, не хочу потерять еще одного друга. Так что не разрешайте мне таких безрассудств, куда бы вы не торопились...

А потом был длинный телефонный разговор, и все прошло, как ребенку заговаривают его страхи, так мне заговорили мои обожженые нервы. А дальше пробки-грязь-вода-слыкоть-промозглость и бесконечная усталось, красные глаза. Пора поспать, хотя бы пару часов.

Идут дни, а ощущение всепоглощающей радости, несмотря ни на что, не проходит... Может это и правда волшебство нового года?.. А ведь елки еще нет, подарков нет, даже денег за белоруссию еще нет... А вот я все время радостная, даже когда у машины отвалился подкрылок, и она заперла все ключи в себе, все равно все прекрасно. Давно такого, пожалуй, не было)

Павич умер. Я читаю его последнюю книжку. Я прочла следующие строки: "Вселеная - это зеркало, зеркало каждого из нас, она отражает нас и возвращает нам все наши импульсы, мысли, намерения, действия. Поэтому будь осторожен в желаниях. И четко их формулируй, проси лишь один раз, этого достаточно, и получишь именно то, чего хочешь. Может быть, ты уже о чем-то попросил, не имеет значения. Желание сбудется. Независимо от того, каковы будут последствия для тебя и других".

Да, в этих строках нет ничего особенного или нового, но в тот момент я остановилась на них и пыталась понять, что бы я хотела пожелать и что я уже могла пожелать в прошлом. Тогда я не пришла к единому мнению.

А потом я убедилась в своей жизни, что мысль материальна. Всего одно сообщение, и вот мысль действительно материальна. Но я забыла об этом своем желании, как только забыла - оно исполнилось. И вот жизнь снова закрутилась, вот он лучший - в том конце зала, продавец счастья. Для меня это сейчас слишком сиюсекундное, но другого сейчас и не нужно. Просто не нужно. И поэтому я счастлива сейчас.

"Звонил он, и город меняет тон, и даже чёрные светлеют полосы каждый раз, когда перед его голосом мобильник пишет ей: "Платон"."

А еще я часто вспонимаю слова Господина Ковалева про разы, которые случаются... Это действительная истина!

Чувствуется какая-то общая неудовлетворенность собой и окружающим миром, все катится коту под хвост и ничто не предвещает света в конце тоннеля... Все меня угнетает, нет какого светлого пятна. Все вокруг меня для чего-то используют, а я просто устала сопротивляться... Хочется, что бы хотели видеть меня, просто меня, а не какой-то бонус... Кто-нибудь будет слушать чего хочу я? Что я думаю по тому или иному поводу? Я реально устала, и совершенно не вижу выхода из сложившейся ситуации...
Кому-нибудь на этом свете нужна я? просто я? как друг, как собеседник? Как человек с котороым просто приятно находится рядом? А не как средство передвижения и доставки грузов, или как спутника куда-нибудь, а сходить со мной потому что я, а не потому что больше не с кем..

Что ж за дерьмо-то?..

А мне вот не нравится как я улыбаюсь...

А еще я столкнулась с проблемой, которую забыла как решать, совершенно не помню, как я это решала раньше и что делать теперь :)

А еще время течет как-то очень быстро, месяцы пролетают как вода сквозь пальцы, я только замечаю, что они уже прошли...

А еще на улице очень холодно, и мне, и беленькой...

А еще я слишком часто думаю о странных вещах и о людях, о которых давно не думала, а теперь они не выходят у меня из головы, почему так?..